Николай Рябцев
2
All posts from Николай Рябцев
Николай Рябцев in Николай Рябцев,

Продолжение :)

Едут в купе поезда четыpе МТСника. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе чуйщика. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа.Чуйщики закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у МТСников. Подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех МТСников один билет ,
а на всех чуйщиков ни одного билета. Пpиходит контpолёp. МТСники
закpываются в туалете. Чуйщики стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Чуйщики забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякая идея подходит для пpименения в МТС.


Сидит МТСник глубоко в бэк-тесте.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне
затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...


Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером. Предательство - когда трейдер становится анлитиком.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.


- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.


8 Верных Признаков того, что Ваш бой-френд – Интрадэй-трейдер: 1) Он приглашет Вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс. 2) Секс для него – тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут. 3) Когда Вы спрашиваете не выглядит ли Ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: «Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация». 4) Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю. 5) Он нервничает, всякий раз когда Вы упоминаете «детский фонд». 6) Помогая Вашему малышу нарисовать картинку, он пишет «РАО ЕЭС России 0.0185». 7) Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l’orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня. И последнее: Вовсе не из-за Вас он кричит “YAHOOOO!!!!!!!!”

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.

В школе на уроке математики учительница спрашивает: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа - инженер. - Сколько он зарабатывает? - 2 тысячи рублей. - А мама? - Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. - Каким получается бюджет вашей семьи? - 3,5 тысячи рублей. - Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. - Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч. - Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"


Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.


Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера: - Папа, а почему в сказке говорится «...и кликнул он золотую рыбку»? - Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимает за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает…
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку…


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Мляяя..., я не могу так работать!!


Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?


Выходит трэйдер на рынок и спрашивает:
- Грааль есть?
- Завтра будет!