Продолжаю тему прогнозов на 2015 год несерьезными ожиданиями от журнала Maxim. Общее ожидание – случиться может все, что угодно. Мир стал менее предсказуем, чем когда-либо. Специалисты, которых мы попросили рассказать, чего нам следует ожидать в следующем году, уже предрекают, что многие из их прогнозов не сбудутся. Российские ракетостроители предсказывают падение минимум двух спутников ГЛОНАСС. Они даже внесли в конструкцию специальные изменения, чтобы это выглядело более эффектно. В группе «ВИА Гра» появится новая солистка. Навальный вернется в прошлое и совершит еще несколько преступлений. В Москве отреставрируют 300 исторических строительных сеток с видом реставрируемых зданий. Песня «Боже, какой мужчина», начнет надоедать женщинам. Расходы на оборону вырастут настолько, что Рогозин перестанет помещаться в телевизор. Российские экономисты предсказывают инфляцию по итогам года на уровне 6,8%, а также то, что она наверняка преодолеет это значение. В Госдуму будет внесен законопроект, вновь разрешающий бабкам торговать семечками и сигаретами поштучно на остановках. Экономика РФ слезет с нефтяной иглы и подсядет на нефтяной спайс. Во время соревнований по танковому биатлону будет захвачена часть Польши, принадлежавшая СССР до 1939 года. Владимир Путин даст более двухсот успокаивающих интервью. «АвтоВАЗ», чтобы остаться на плаву, просто ограбит несколько отделений Сбербанка в Тольятти. Айфон-7 придумает и выпустит айфон-8. Минэкономразвития постепенно начнет отходить от понятия ВВП и все чаще применять термин «тушенка». Букмекерские конторы начнут принимать ставки на результаты ЕГЭ в Дагестане. Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло после долгих переговоров согласится взять зарплату за май медом и пушниной.