* Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…* По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.* Клиент — инвестиционному консультанту:— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!* Комментарий аналитиков: 1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем.» 2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка…»* На международной фондовой бирже паника — Молдова взвинтила цены на укроп.* Телеграмма: «Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ.»* Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:— Тех, которые не знают, что произойдет.— Тех, которые не знают, что они этого не знают.* Сидят дедушка с внуком, сок пьют.Заходит мамаша:— Вы слыхали, американские акции опять подорожали.Дедушка:— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?* Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим…* Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит:— Снег то падает уже третий день подряд.Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:— Если третий день падает, то уже пора брать.* Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, — в истерике закричала на него жена.— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.— Ну и что с того? — спросила жена.— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!* Жена дэй-трейдера жалуется подруге :— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем.* Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение.Адвокат:— Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?* Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»Брокер: «Даже не заикайтесь…»* Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.* — Для чего Бог создал финансовых аналитиков?— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.* Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…* Жена спрашивает у трейдера:— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить…Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.* — Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?— Я начал с большой прибыли.* Школа трейдера:Все идет хорошо — только мимо.* Финансовая компания: «проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.»* Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?