FIRE
0
All posts from FIRE
  FIRE in FIRE,

Тонкий юмор...очень тонкий.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался
кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала
вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите
неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко
летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка
от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив
- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к
врачу. Чешется попа - к приключениям..

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал
я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки,
все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг
какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он
останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то
парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его
догоняю, и палкой по башке как дам, потом в глаз, потом с ноги по
печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая
вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков ! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас
со спины не признал! 

"Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и
входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой
юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар,
говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех
сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих
клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровья.

- Чем болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты
моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло
продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:

- Мойша. Дайте взаймы.

- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.

- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?

- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Два часа ночи. Бар, все закрыто... Из
норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает
в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет-" Ну, ничего, мы подождем"

Три мужика после работы решают выпить вместе и один из них предлагает ;
- Так, ну что, пошли к тебе домой ? сядем, выпьем ...
- Неее, у меня жена нас заклюёт, не, ко мне нельзя
- Ну тогда к тебе ?
- Да ты что, неее, я с тёщей живу ... поубивает нас нафиг. Нельзя ко мне.
- Ладно, пошли ко мне.
Приходят. Тёща открывает дверь.
- Ой милинькие мои проходите-проходите
- Где жена ?
- Уже стол накрывает тебе.
- Каа-тююююшАа, на троих накрывай, я с друзьями пришёл отдохнуть !!!
...
Сидят, пьют, закусывают, болтают о том о сём ...
- Мля, Катюха, что то закусочка заканчивается
- Сей час-сей час дорогой
- Да и водочки уже маловато ... тёЁёща ёклмн !!!
- да-да, иду ... что случилось ?
- Слётай в магазин, пару бутылочек водочки ещё нам возьми
- Хорошо
- И чтоб одной ногой здесь, другой там, Ык ...ээ, мигом давай
...
Дружбаны переглянулись между собой ... хмм :
- Слушай, а как ты так отношения с семьёй наладил, все покладистые, послушные ...
- А я когда сюда жить к ним пришёл, был у них кот, и вот он как то, когда я ел украл у меня катлету. Я ему сказал, предупреждаю, ещё раз украдёш у меня что нибудь , выкину с окна. Он украл второй раз, я ещё раз его предупредил ...
...
Тут уже вернулась тёща, сама водку открыла, всем разлила...
Мужики озодачено ...
- Ну а дальше ?
- А что дальше, на третий раз я его выкинул.
- А жена, тёща тут при чём ?
- Хеее.. а у них по два предупреждения уже есть !!!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".