Издательство «МИФ»
7
All posts from Издательство «МИФ»
Издательство «МИФ» in Издательство «МИФ»,

Секреты счастья для двоих

Куда со временем пропадает острота чувств? Почему стабильность в семье — это не всегда хорошо? Как прожить 20, 30 и даже 50 лет в счастливом браке? Ответы знает Эстер Перель — психотерапевт и автор переведенной на 25 языков книги «Размножение в неволе». Выступление Эстер «Как сохранить желание в длительных отношениях» на TED посмотрели 6 миллионов человек. В книге описаны десятки реальных историй пар — их проблемы странным образом похожи на наши (и ваши?) и поэтому захватывают.

Современная история любви: краткая версия
Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую искорку. Вам кажется, что все возможно и вы поднимаетесь над обыденностью. Вы чувствуете себя всесильным и вы хотите удержать нахлынувшие чувства. Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем большим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать ее. Вы даете первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность.

Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределенностью. Вы потому и «отрывались от земли», что не все было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности.

Чтобы отношения развивались, в семейной жизни должна быть не только стабильность, — источник.

Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.

Любовь зла?
Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна и новизна. Так в чем проблема? Почему нельзя получить все и сразу?
Дело в том, что мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий?

А способна ли вообще традиционная модель брака уцелеть в современном мире, особенно если учесть, что нам приходится оставаться верным партнеру, «пока смерть не разлучит нас», гораздо дольше, чем предкам, — ведь продолжительность жизни за последние пару веков увеличилась вдвое, — источник.

Ирония судьбы. Современные пары больше внимания уделяют любви, чем это было принято раньше. Но именно такой взгляд на любовь и брак приводит к резкому росту числа разводов.

Байковая ночнушка
Женщины нередко говорят о том, что влечение у них внезапно пропадает. И часто бывает, что так происходит в парах, где мужчина очень внимательный, добрый, нежный. Уютно, душевно, но не сексуально — как будто надеваешь байковую ночнушку. Это замена чувственной любви комфортной любовью.
Внимание и защита, необходимые в семейной жизни, могут противостоять бунтарскому духу плотской любви. Мы часто выбираем в партнеры того, кто проявляет заботу, но после первых недель или месяцев романтического вихря мы не можем больше разглядеть в нем ничего сексуального. Мы стремимся добиться близости в отношениях, чтобы преодолеть расстояние между нами и партнером, но, как ни печально, без такого пространства невозможен эротический синапс.

Иногда именно ощущение эмоциональной близости, которого так добиваются партнеры в начале отношений, и есть главное препятствие, не дающее увидеть сексуальную привлекательность другого, — источник.

Чтобы появилось вожделение, мы должны воссоздать разделяющее нас пространство, которое мы старались преодолеть. Эрос подразумевает наличие дистанции, наполненной энергией.

Почему важно соблюдать дистанцию
Проще всего считать, что проблемы в сексуальной сфере связаны с недостатком близости в отношениях. На самом деле все не так: когда близость превращается в полное слияние двоих, проблемой становится не недостаток близости, а как раз ее переизбыток, подавляющий желание.
Любовь стоит на двух столпах: на готовности уступить и независимости. Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Если дистанция слишком велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. Выходит, разъединенность — обязательное условие для возникновения связи между двумя людьми.

Противоречащие друг другу желания установить связь и одновременно сохранить независимость — ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений, — источник.

Повышайте градус неожиданности
Накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределенности. Да, именно так! Мы все хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, но ведь гарантий никогда нет. Пока мы любим, есть риск утраты: он связан и с критикой, и с неприятием, и с разрывом, и даже со смертью.

Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Люди боятся позволить себе так увидеть человека, с которым они живут. Ведь оказывается, что другой — вполне самостоятельная свободная личность с собственными желаниями.

Делайте любимым сюрпризы, удивляйте их, ведите себя не так, как обычно. И вы увидите, как разгорится огонек страсти, — источник.

Настоящее путешествие не в том, чтобы видеть новые места, а в том, чтобы смотреть на все новыми глазами.

Идеальные пары
Есть везунчики, которые и порядок наводят вместе, и флиртуют друг с другом. Они не видят диссонанса между верностью и возбуждением, ответственностью и игривостью. Они сообща покупают дом, но сохраняют остроту чувств. Став родителями, им удается оставаться любовниками и успешно сочетать рутинное и неизведанное.

Большинству же из нас крайне сложно сохранить возбуждение и увлеченность в стабильных отношениях. Но это возможно! «Слабеющее желание — неизбежность». «Быт убивает любовь». У вас впереди еще целая жизнь, чтобы опровергнуть это.

Брак — не конец романтических отношений, а только начало, — источник.

Проще всего жаловаться на скуку, но если постараться, можно вернуть в отношения чувственный трепет. И это настоящее и героическое неповиновение обыденности. Попробуете?