Очевидец
5
All posts from Очевидец
Очевидец in Очевидец,

Наше секретное оружие

Вот новость, узнал здесь на Whotrades, что капитализация всего российского фондового рынка меньше капитализации Apple и находится где то на уровне Microsoft.

Возникла задачка: Как изменится капитализация Microsoft если председателем совета директоров становится Медведев, а президентом Путин?

Ответ: Я не знаю с какой скоростью, но она точно будет стремиться к нулю.

То есть, нашим разрушительным ответом на их санкции мог бы стать экспорт чиновников и "эффективных менеджеров"?

Вот представьте, на собрание акционеров GM приходят "вежливые люди" и все акционеры в едином порыве голосуют за председателя Диму Медведева. Вот красота, это наше тайное оружие. Рогозина направим в НАССА, он пошлет всех недругов на Марс через Твиттер, Миллера отправим в Exon Mobil, пусть уже начинают класть золотые трубы в никуда, Матвиенко можно на восток, в Alibaba.

Иногда "эффективных менеджеров" стоит продавать. Можно "ими" пугать. Посадить, допустим, Сечина в стекляный куб у входа в центральный офис компании Shell и написать: "В связи с недостаточно высокими темпами роста капитализации компании планируем пригласить на роль генерального менеджера Сечина И.И.". Вот, работа закипит, производительность труда резко взлетит вверх, эффективность, доходы. Задорого Сечина можно продавать.

Можно государствам, у каких есть нерешенные вопросы или конфликты с соседями, Путина сдавать в аренду. Допустим, какое-то государство просто заявило о желании попросить Путина стать их президентом. Конечно пойдет шумиха, что это запрещенный прием и так нельзя, и другое государство заявит, что они тоже хотели-бы заполучить Путина президента. И вот, чтобы не накалять противостояние, соседи быстро и радостно решат все межгосударственные проблемы и разногласия, а также устроят праздник и будут долго жить в добрососедстве.

Еще, с Европой надо разобраться. Кажется, проблемы у них с интеграцией, таможенным союзом, единой валютой. Вот, выйдет статья в Европе "Интервью с В.В. Путиным". Предлагаю выдержки из этого интервью.

- Корреспондент: Вы хотели сделать какое-то заявление?

- Путин: Да. Я решил помочь Европе разобраться с нерешенными проблемами, и опираясь на свой многолетний опыт, выдвинуть свою кандитатуру на роль президента Европы. Я вообще-то всегда говорил, что мы пойдем в Европу, и вот, время настало.

- Корреспондент: Но...? Вроде, такой должности не существует?

- Путин: Вы знаете, это как посмотреть. Наши ученые недавно нашли карту в древнем Херсонесе, и там четко обозначена Европа как одно государством с президентом во главе, так что все последующие документы и соглашения ничтожны. Недавно, кстати, наш Совет Федерации проголосовал за это. Главное, чтобы все было по закону.

(На этом моменте европейцы, читающие статью, понимают, что их ждет что-то новое, неизбежное. Они помнят как Путин с огромным перевесом побеждал на всех выборах. Еще не понимают как реагировать на это, они просто оцепенели).

- Корреспондент: А как вы собираетесь управлять Европой?

- Путин: Есть базовый пакет, он же минимальный. Исходя из своего опыта президентства я понимаю, что для управления страной мне достаточно одного лишь Бастрыкина. Такое, вот, ручное управление.

- Корреспондент: И что, Вы всей Европой сможете управлять с Бастрыкиным? А как же образование, медицина, центральный банк, министерства?

- Путин (слегка улыбаясь): По моему опыту ничего этого не нужно. Нужен только Бастрыкин. Отличное управление получается, основной инструмент этого управления уголовное дело, можно открыть, а можно закрыть, вот такая загогулина, но это не из моего лексикона.

Но, повторяю, это пакет "минимальный".

- Корреспондент: А какой еще пакет есть?

- Путин: Есть пакет "расширенный". Там много опций. Допустим, вы хотите, чтобы на смену мне пришел другой правильный президент, а потом снова Я. Надо же, чтобы все было по закону. Для этого мы возьмем Д. Медведева и поставим его отвечать за европейские национальные проекты: доступное жилье, образование, медицину, а то, Я чувствую, у вас со всем этим проблемы. Он все эти проекты дотянет до нашего уровня, и после этого, обычно, он становится президентом, а Я на смену ему. Если есть проблемы какие с сепаратистами, бассками всякими, каталонцами, шотландцами, можем губернатором поставить Кадырова. Ну, начнут люди пропадать, дома сжигать, но наступит порядок, всё будет законно. Если какие проблемы с торговыми партнерами, надо надавить, показать себя, тогда зовем Онищенко.

- Корреспондент: А как вы собираетесь наладить работу с парламентом?

- Путин: По моему глубокому убеждению парламент вообще не нужен. Если хотите, можем Госдуру для смеха пригласить. Это как цирк шапито, только для всей страны, каждый день новые приколы, извините, законы.

- Корреспондент: Вы собираетесь консолидировать общество?

- Путин. Вот у вас там есть Папа, римский Папа. Какой же он Папа? Папой буду Я. За 2000 лет такое маленькое государство, Ватикан, сумел создать, ничего путного не построил, собор святого Петра... лачуги какие-то. А главное..., скреп то нет. Пришлем нашего Кирилла. Только у него одно условие. В России церковь любит беспошлинно продавать алкоголь и сигареты, будет продавать и в Европе, у нас это церковные товары. Это ж... божья воля.

Ещё спорт, обязательно. У вас даже нет министра спорта. Смешно. Пришлем вам Мудко, он сделает спорт национальной идеей, все будут хотеть, чтобы было как раньше, но будет поздно. Из логической цепочки, спорт для всех, талант, деньги, честный спорт, деньги, мы уберем спорт для всех и честный спорт.

- Корреспондент: Ну, а если народ Европы не захочет жить по этим правилам под Вашим началом?

- Путин (улыбаясь): Смешная Вы, жизни не знаете. А к чему тогда социологические службы? Допустим, они узнали, что люди устали от зимы и хотят лета. Я тогда выступаю по телевидению и говорю министрам, чтобы обеспечили людям лето, а когда летом люди, наоборот, устанут от жары, я прикажу, чтобы пришла зима. И если не похолодает, распоряжусь прокуратуре разобраться. Люди будут видеть, что президент о них заботится, переживает. У вас там есть канал National Geografic, могу там с животными выступать. Ну, а с несогласными Бастрыкин разберется. Как у нас говорят, был бы человек, а ДЕЛО найдется.

Корреспондент: Как вы будете выстраивать отношения с бизнесом?

Путин. С бизнесом я отношения уже выстроил. Такие известные предприниматели как Тимченко, Ротенберги показывают пример эффективного, социально ответственного бизнеса, а другие нам не нужны. Будем содействовать бизнесу, помогать, но только тем, кто показал свою преданость интересам народа.

Корреспондент. Простите, но компании этих предпринимателей закрытые, их акции не торгуются на бирже. Так в Европе не принято, они не смогут получить значительную часть рынка.

Путин: Смогут. Это я Вам обещаю. Да, и вообще, что такое акции? Ненужные бумажки. Есть вещи поважнее фондового рынка.

Корреспондент. Какие, например?

Путин: Например,...эээ финансовые потоки. Пусть акции компаний принадлежат кому угодно, пусть даже...народу, но управлять финансовыми потоками будут наши эффективные менеджеры, это у них получается лучше всего.

Следующую ночь в Европе не спали. Только дети ни о чем не догадывались и мирно сопели в своих кроватках. Взрослые же, в основном молча, перебирали в голове разные мысли, но ничего путного, обнадеживающего не получалось.

Утром появилась информация, что Путин передумал, у него нашлись другие неотложные дела, в Монголии нашли много нефти, и он решил стать президентом Монголии.

В Европе, вдруг, люди на улицах оживились, стали обниматься с незнакомыми людьми. Те проблемы, которые волновали людей еще недавно показались ничтожными. Все с удовольствием пошли на работу, производительность труда резко пошла вверх. И появилось ощущение всеобщей радости и счастья.