Сергей Мартынов
17
All posts from Сергей Мартынов
Сергей Мартынов in Сергей Мартынов,

Афоризмы про брокера

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.

Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться.. Нужно просто перевернуть монитор.

Market-maker – к сожалению тоже недостижим для трейдера. Главная задача маркетмейкера – открыть позицию трейдера со слипом или не открыть вообще, а также, уберечь таргет от посягательства трейдера. Для этого применяется fast market, frozen system и полное незнание русского языка. Спор с маркетмейкером автоматически увеличивает слип в следующей транзакции.

Начинающий трейдер, подходит к старому опытному:
-Какой самый лучший индикатор, ну что бы показывал где продавать, где покупать, а где закрываться и чтоб всегда прибыль приносил…
-Мозг…

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Пункт – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.

К вопросу о оборотнях…
-Как стать успешным трейдером?
-Вас должен укусить успешный трейдер.

Два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!

Профитная позиция – текущая позиция в плюсе (unreal). Временное состояние позиции перед переходом ее в перспективную.
Перспективная позиция – текущая позиция в минусе (проза жизни). Как правило, стремится к Stop Loss’у.

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

Звонит один трейдер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется…, и возрождается…

Новость ленты Доу Джонса:
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием «А НАС - ТАК!»

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже…
Наши дни. Экскурсия по Вашингтону (округ Колумбия).
Экскурсовод показывает на историческое место и говорит, что в свое время Джордж Вашингтон перебросил в этом месте через реку доллар.
Один из туристов, посмотрев на реку, гневно восклицает:
- Никто не может перебросить монету через реку в этом месте!
- Надо вам напомнить, что в то время доллар летал гораздо дальше!

Биржевая статистика похожа на купальник: то, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Встречаются два трейдера. Один другому:
- Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
- На вот, но у меня только 50.
- Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается…
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии…

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Рай. Очередь на заселение. Длиннюща-ая…
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка.
Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец.
Тут Папа Римский с возмущением:
-Какого! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!
А ему Архангел отвечает:
-Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезаных, а честный брокер первый раз попался…

Однажды аналитик приехал в деревню. И увидел большое стадо овец, которое пас хозяин. Подойдя к нему, аналитик предлагает:
- Хозяин. Давай поспорим на одну из овец, что я за 2 минуты пересчитаю все твое стадо.
- Давай.
- Там ровно 1264 овец.
- Правильно, забирай.
Аналитик забирает, и начинает уходить. И тут пастух догоняет, и говорит:
- А хочешь, я скажу, кто ты?
- Попробуй.
- Ты – биржевой аналитик!
- Поразительно, а как ты догадался?
- Я тебе расскажу, но сначала поставь на место мою собаку!

упил доллары …
-А че не евро?
-Доллары дешевле!

Биржа - очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки - потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки - глоток
коньяка.
Его спрашивают:
- Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
- А у меня сегодня боковик…!
Рекламная акция:
Купите на дне, второе дно вы получите в подарок!

Если вы хотите гарантий - купите тостер! (Клинт Иствуд)

Два трейдера заглядывают в банк.
И в это время в него врываются грабители.
В то время, пока одни обчищают кассу, другие выстроили посетителей у стены и обчищают карманы, бумажники, часы.
В это время один из трейдеров не глядя сует другому в руку что-то.
Второй:
- Что это?
- Это 100 баксов, которые я тебе должен.

Если вы хотите знать покупательную стоимость денег, идите и попробуйте их занять!

Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.

Аналитики знают правду.
Аналитики ее не знают.
В Америке бизнес “рекомендаций” развит гораздо больше, чем в России и существует уже не один десяток лет.
Не так давно было проведено исследование на “сбываемость” прогнозов аналитиков.
То есть были просмотрены все рекомендации аналитиков крупнейших американских инвестиционных банков и брокерских контор и движения акций после этого.
Выяснился очень интересный факт - ребята ошибались чуть более чем в 50% случаях.
Так же вот уже как несколько лет в штатах проводится забавный эксперимент. Собирают с десяток лучших портфельных менеджеров Wall Street и десяток мартышек, обученных метанию дротика при игре в дартс.
Управляющие путем применения различного анализа формируют портфель акций.
Мартышки же составляют свой портфель путем метания дротиков в круг дартса, на котором в разных его частях, написаны названия компаний.
Будете смеяться, но вот уже несколько лет подряд мартышки выигрывают.

Технический аналитик - это человек, который полагает что девять женщин могут родить ребенка за месяц.

Чукча на бирже
Биржа - сильно интересно,
Захотелось торговать.
Договор я заключала,
Брокер начал колдовать.
Список акций показал,
Про ликвидность рассказал,
Про плечо и маржин-колл
Моя сильно загружал.
Вижу - график шевелится,
Моя РАО прикупать.
Ну а к вечеру, собака,
Оно стало припадать.
Моя сильно разозлился
И убытки посчитать.
После этого расчета
Ночью плохо стало спать.
Главный аналитик утром
Сильно Сбер критиковать.
Моя быстро поразмыслив
Шорт скорее открывать.
Сбер, как танк ползет все выше.
Моя нервы не хватать.
Стопку водки опрокинул
И компьютер выключать.
Телефон звонок взревела
Это брокер говорит
Все позиции закрыты
Счет почти что обнулит.
Моя долго горевала
Все болела голова.
Сто оленей проиграла
За каких-то пару дня.
Биржа - это вам не шутки.
Здесь мозги надо иметь.
Лучше я пасти оленей
И стрелять ружьем тюленей.