ARTRR
3
All posts from ARTRR
  ARTRR in ARTRR,

Показалось что ли ... Или в некотором смысле про Нас Трейдеров ...(Посвящается трейдерам , которые любят красоваться прогнозами и рекомендациями . )Естесственно участники Комона ввиду не имеются :))

У ПРИРОДЫ НЕТ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ

Пьеса в N действий.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Действие происходит во дворе многоэтажного дома, возле лотка с надписью «Прагнос пого ды от Акыма»
Действующие лица:
А к ы м к а – владелец частной лавки прогноза погоды со сложной судьбой, раздираемый демонами.
Б л е й д – поэт, искатель правды, отличающийся высоким уровнем интелекта и словарным запасом в 1 миллиард слов.
А х а – веселая юная дама, не могущая пройти мимо
Ч а й н и к – искатель приключений.
Д Е М О Н Ы – десяток странных существ неопределенного пола и возраста, раздирающих Акимку.

За прилавком сидит Акымка в пижаме и шлепанцах в виде зайчиков. Перед ним старая печатная машинка с затертыми клавишами, по которым Акымка долбит указательным пальцем левой руки. Вокруг него, склонившись через плечо сидит три ДЕМОНА, четвертый роется в ящике, стоящем возле прилавка. Возле Акымки стоит табличка с надписью: «Точный прагноз – цена 230 долларав, приблизительный (альтырнативный) – без платный»

На сцене появляется Ч а й н и к – с большим рюкзаком, удочкой, из кармана торчит 230-долларовая купюра.
Ч а й н и к: Чево там у нас с погодой нонче?
А к ы м к а (не поднимая головы): Истину говорю я вам. На сегодня день не слишком насыщен осадками, хотя не факт, что осадки не выпадут. Ожидается примерный рост темпиратуры примерно до уровня 20 градусов по цельсию, но не выше. Если же она туда не поднимется – налицо перелом канала движения темпиратуры. В общем, я бы не рекомендовал никуда ехать, жду неопределенности… (Хочет что-то добавить, но от коробки отвлекается ДЕМОН Алчности и тычет пальцем в табличку с ценой.
Ч а й н и к: А чем отличается платный прогноз от бесплатного?
(Д Е М О Н Богобоязненности складывает бровки домиком и с мольбой заглядывает Акымке в глаза. Акымка пинком засовывает его под стол.)
А к ы м к а: Видишь ли, парень, платный прогноз даст тебе возможность более детально вникнуть в мои прогнозы и сравнить свое мнение с моим.
Ч а й н и к: А так я что, сравнить не могу?
А к ы м к а: Понимаешь, парень, вот ты собрался на рыбалку и вот со всех сторон тебе щас всякие умники будут говорить: давай, едь, конечно, все просто, берешь удочку и едешь, но ведь непросто тут все, парень, ты пойми, что тут вероятность 50 на 50: ехоть-то ты можешь, но вот тут типа солидные браконьеры – и те не угадывают с погодой и под ноль промокают, а уж тебе новичку конечно все расскажут, что типа конечно, наловишь, всё солнечно.

(На сцене появляется Блейд с пером за ухом. Подходит к ларьку и цитирует новую поэму про Акымку).
А к ы м к а: Вот ты блейд типа умный такой, стишки пишешь, а конструктива я что-то от тебя пока не слышу.
А х а: Отрак, а че ты подразумеваешь пад канструктивам?
А к ы м к а (глядя на стройные ножки Ахи): А Ты, парень только тут базары базаришь и совсем за них не отвечаешь, потому что язычком-то ляпать… (Отпихивает ДЕМОНА похоти, ковыряющегося у него в ширинке)… это все умеют, а вот взять и прогноз написать…
(Демон богобоязненности выбирается из-под стола и дергает Акымку за рубаху)
А к ы м к а: Слава ему во веки веков!!! Прибегаю к функции копирования… Истину говорю я вам. На сегодня день не слишком насыщен осадками, хотя не факт, что осадки не выпадут. Ожидается примерный рост темпиратуры примерно до уровня 20 градусов по цельсию, но не выше. Если же она туда не поднимется – налицо перелом канала движения темпиратуры. В общем, я бы не рекомендовал никуда ехать, жду неопределенности…Аминь

З А Н А В Е С


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
(наполненное глубочайшим внутренним смыслом)

Действующие лица:
А к ы м к а
ДЕМОНЫ: ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ, ДЕМОН БАГОБОЯЗНЕННОСТИ, ДЕМОН АЛЧНОСТИ, ДЕМОН ПИАРА


Действие раскрывает нам внутреннее состояние героя, скрытое от широкой публики.
В углу сцены- все тот же лоток, коробка, в которой роется ДЕМОН АЛЧНОСТИ, однако произошла сменя декораций. Сцена утыкана крупнуми мухоморами, олицитворяющими многогранность внутреннего мира героя, среди них – обломки деревянной лошадки – результат сильной внутренней борьбы. А К Ы М К А сидит в центре декораций, подперев голову руками. Рядом с ним – ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ с потрепанной Библией в руках, на голове – муляж нимба, обмотанный в двух местах изолентой и сползающий на правое ухо.
ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ: Пути господни неисповедимы. Давай помолимся.
А К Ы М К А: Отче наш, что еси на небесах…

На сцену выходит ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ. В руках его крупный мухомор, от которого он аппетитно откусывает.
ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Пшол вон. (пинком отправляет в угол сцены ДЕМОНА БОГОБОЯЗНЕННОСТИ и отправляет вслед за ним Писание, садится на его место)

А к ы м к а: Нихера не выходит.

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Ну че, не так все плохо, определенная популярность у нас имеется. Эй, кассир!!! Сколько там у нас в кассе?

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: ( перестает рыться в коробке и предъявляет 230-долларовую купюру) Все что удалось добыть путем гнусного обмана.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я : М-да, негусто. Ну ниче, у нас тут для тебя подарок к твоему шестнадцатилетию.

А К Ы М К А: Шестнадцать мне было давно.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну и что? Мы ж тебе ничего не дарили на эту знаменательную дату.

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ(из своего угла, жалобно): Биииблию.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я сдвигает брови и поворачивается в угол. ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ съеживается и начинает бить поклоны.

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Сударь, входите!!!

На сцену выходит четвертый ДЕМОН, пол которого можно было бы определить по развязно расстегнутой ширинке, если б этому факту не противоречил ажурный пеньюар, накинутый на плечи.

А К Ы М К А: Это еще кто?

Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну, поскольку с мозгом у нас нелады, нам нужен был мозговой центр. Отныне он будет руководить процессом.

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: Дорого берет?

ДЕМОН ПИАРА: Мы работаем в кредит. Ткскзать, все для пациента. (Материализует из воздуха красный галстук и надевает А К И М К Е на шею поверх пижамы) Вы теперь публичный человек, батенька, за иммиджем надо следить. И снимите эти нелепые шлепанцы, это не сочетается с вашей праведностью, к тому же быть босым нынче модно… (Смотрит в угол на ДЕМОНА БОГОБОЯЗНЕННОСТИ, усиленно бьющего поклоны)… Зря вы с ним так… Он нам еще пригодится. Эй, святоша, чего там у нас наповестке дня?

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ (прекращает бить поклоны и начинает панически листать Писание): Вот, к примеру, «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди.» - Новый Завет, Иоанн, глава 14 стих 15.

ДЕМОН ПИАРА: Гм… Свежо. Годится. (Подходит к лотку с печатной машинкой) Вот это раритет!!!

Д Е М О Н АЛЧНОСТИ: Так, позвольте, при наших-то доходах…

ДЕМОН ПИАРА (густо ржот): Вы это и клиентам потенсияльным говорите? М-дя… Аким, ты должен улыбаться!!! Много, Часто. Как будто у тебя все лучше всех. И, к стати фраза: «Я очень богат» тоже не будет лишней. Она почти ни о чем не говорит и в случае чего, всегда можно выкрутиться, сославшись на духовные богатства. Верно говорю, святоша?

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ: Матфея 6:20 «А накапливайте сокровища себе на небе…»

А К Ы М К А (вскакивает и запускает в него камнем): Да знаю я!!! Цитируют мне это все эти придурки чуть ли не каждый день!!!

ДЕМОН АЛЧНОСТИ: Врезать дураку по харе?

ДЕМОН ПИАРА: Не надо, пущай молится. (Клацает по первой попавшейся клавише на печатной машинке и извлекает листок с клацнутым. Клавиша оказалась точкой)… Извольте посмотреть…

Все демоны собираются вокруг него и пялятся в напечатанную точку.

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Какая прэлесь!!! Какой изысканный слог!!!

ДЕМОН ПИАРА: Вот так-то… Размножить и развесить по всему району.
ДЕМОН АЛЧНОСТИ: А смысл? Может одной на лотке достаточно? Бумага денех стОит.
ДЕМОН ПИАРА: Деньги ничто в сравнении с иммиджем!!! Чем больше точек наставим, тем ближе цели. Вот у Тебя, Акимка, в сертификте что пишут по поводу статуса тваво?

А К Ы М К А: Гидромет-мембер.

ДЕМОН ПИАРА: А нам для имиджа надобно как минимум Эксперт. Так что размножить точки и расклеять (Отдает лист бумаги ДЕМОНУ БОГОБОЯЗНЕННОСТИ)

ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ: Только не ему!!! У него все листки пропечатаны колонтитулами: «Слава Ему во веки веков!!!»

ДЕМОН ПИАРА: Ниче, это не повредит. Садис, Аким, на рабочее место и не забывай улыбаться: много….часто…. загадочно…иронично. Понимаешь, клиент должен думать, что ты знаешь нечто, чего не знает никто. Не брезгуй фразами: «Разоблачение близко», «Вы еще поймете, о чем я, но позже…» и все в таком духе. И вот еще что… (Достает из кармана пеньюара небольшую книжицу) Это словарь табуированной ненормативной лексики «Зона 2004», стырил у одного зека. Очень, к стати, популярен среди подростков. Ты там может матом сильно не увлекайся, а вот фразы «за базар ответишь» и все в таком духе заучи и введи в свой скудный лексикон. Ну всё, за работу. И приберитесь тут, незачем лохам видеть, что у нас внутри…

З А Н А В Е С


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Сцена 1 (Лекция)

Действующие лица:
А к ы м к а – владелец частной лавки прогноза погоды со сложной судьбой, раздираемый демонами.
Б л е й д – поэт, искатель правды, отличающийся высоким уровнем интелекта и словарным запасом в 1 миллиард слов.
А х а – веселая юная дама, не могущая пройти мимо
С к а й – парашютистка с мужским именем, неумеренно гордящаяся своими неженскими увлечениями.
С т а р и к – почетный старец, старожил дома, держатель лавки туристического снаряжения, расположенной в другом конце двора.
ТОЛПА ЗЕВАК
ДЕМОНЫ

Действие происходит во дворе многоэтажного дома. Возле лотка из пустых ящиков для бутылок сооружена импровизированная трибуна, за которой с лучезарной улыбкой стоит А К Ы М К А: босый в пижаме, поверх которой широким узлом завязан красный галстук в синие цветочки. Галстук заправлен в штаны пижамы. Вокруг суетятся ДЕМОНЫ. ДЕМОН АЛЧНОСТИ скотчем пытается приклеять к трибуне плакат с надписью «Правда о туризьме от Акыма». АКЫМКА готовится к речи, на трибуне лежит стопка бумаги. К трибуне начинают стягиваться любопытные жители дома, во дворе которого всё это происходит. У большинства в руках удочки ( у С т а р и к а их целых пять - он часто носит с собой товар на продажу, чтоб далеко за ним не бегать), за плечами – рюкзаки. На С к а е надет явно великоватый армейский шлем, сзади волочится распущенный десантный парашют, на который периодически кто-то наступает. С к а й его пытается неловко подобрать и натянуто улыбается. Из подъехавшего авто выскакивает А х а. На ней короткая юбочка и открытые босоножки. В руках – котомка для пикника. Б л е й д достает перо из-за уха и, поглядывая на часы заполняет очередной тест Айзенка. В прошлом тесте ему удалось ответить на 40 сложных вопросов, расчитанных на полчаса, за 45 секунд. Сейчас он пытается побить собственный рекорд.

ДЕМОН ПИАРА напяливает на А К Ы М К У пенсне без стекол, шепча «это для солидности». А к ы м к а откашливается.

А к ы м к а: Уважаемые товарищи… (ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ подсовывает ему раскрытую Библию)…Кто имеет уши, да услышит. Так сказал Матфей в своем сочинении, в главе 11, стих 15.(Откладывает Писание) Уважаемые товарищи, вот и пришло время рассказать всем имеющим уши про этот рискованный и малоэффективный способ отдыха – про туризм. Те кто внимательно и вдумчиво прослушают мою лекцию, наверняка, посмотрят на туризьм несколько иным взглядом и поймут то, что не понял я в начале своего изучения туризьма.
Данная лекция предназначена преимущественно для товарищей, которые полны амбиций и мечтаний о хорошем отдыхе за счет своей типа супер умной головы, но помните таких как мы много …

С к а й: Простите, а сколько вы уже этим занимаетесь?

А к ы м к а (оглядываясь на ДЕМОНА ПИАРА): Уже достаточно, чтоб иметь свой лоток с прогнозами погоды и штат преподавателей (ДЕМОНЫ учтиво кланяются).
Итак, почему малоэффективный. Давайте, уважаемы товарищи, подумаем над вопросом - кто собственно занимается профессиональным туризьмом – ним, в основном занимаются браконьеры. И скажите мне, пожалуйста, товарищи, разве они, проводящие 60-70% своего времени в погоне за погодой и другими прелестями туризьма, кажутся вам счасливыми и отдохнувшими? А учтите, они оснащены супер-рюкзаками и снастями, что, казалось бы, должно увеличивать их удовольствие от отдыха. Но заметьте, никто из них, подчеркиваю, НИКТО не использует в охоте за отдыхом 6-7 – секционные удочки или 4-ствольные ружья, как делаем это мы, любители. А всё почему? Потому что они ЗНАЮТ про непостоянство погоды и отдают себе отчет в том, что тащить все эти инструменты с собой на отдых крайне рискованно. Мало того, что они сами могут промокнуть до нитки, дак еще и инвентарь испортят. Их инструменты – это скромные сети, к которым мы с Вами, товарищи, не имеем доступа.
Почему рискованный?
Прежде чем сказать про риски поведаю примерную статистику:
1) Из 1000 туристов рано или поздно промокают примерно 950 человек – т.е. примерно 95% - это парни, которые промокнут гарантированно.
2) Из оставшихся 5% (50 человек из 1000), которым в подавляющем большинстве случаев повезло, промокают еще 90% - т.е. примерно 5 человек остаются со своими снастями.
3) Из оставшихся 0,5% счастливцев, которые, вероятно, владеют основательной системой измерения темпиратур воздуха, чутьем и всякое такое, тоже происходит отсеивание и в итоги от 0,5% остается максимум 0,1% туристов, которые как-то более-менее нормально отдыхают.
Т.е. при условии того, что в турагенство приходит 1000 туристов 950 промокают за первые несколько дней/недель, а потом, оставшиеся 50, удачливых, промокают до нитки за несколько недель/месяце и только лишь 5 из 1000 как-то пытаются отдыхать на природе с весьма серьезными рисками промоканий, которые в последствии приводят к промоканию 4-х из оставшихся 5-и «знатоков» погоды …
Из вышесказанного можно сделать вывод, что только лишь 1 из 1000 желающих нормально отдохнуть на природе сможет это сделать, а 1 из 1000 – это наверняка не ты, и как я уже понял, не я . (Аким лучезарно улыбается)… Теперь давайте подумаем, а кому вообще нужен этот туризм как инструмент отдыха, если есть масса других видов отдыха, которые много эффективнее и менее рискованны. Я попытаюсь в кратце объяснить.
Туризм – это сфера где присутствуют не только отдыхающие, но и весь остальной мир, который производит перемещение в пространстве и времени, а турагенства и туристы – это те парни, которые пытаются получить свою небольшую дозу радости от этих перемещений. В походы и поездки обычно отправляются парни, которые обладают прекрасными снастями и амуницией, которую как-то применить, по их представлениям, дома, весьма проблематично … поэтому проще перекладывать снасти из угла в угол, сложив их просто кучкой, ездить пару дней в году на природу и не парить себе мозги.
В общем, одним словом, туризм – это не то место где можно стабильно и много отдыхать и тащиться … так что пока, более правильно, по моему мнению, вкладывать наши дни отпуска в реальный отдых перед телевизором и получать стабильно удовольствие, зарабатывая себе нормальный радикулит а не перекладыванием снастей из угла в угол.

ДЕМОН БОГОБОЯЗНЕННОСТИ подсовывает Библию.
Ак ы м к а: Истина:
«научитесь делать добро, ищите правды, спасайте угнетенного, защищайте сироту, вступайтесь за вдову.» - Ветхий Завет, Исаии, глава 1 стих 17 Аминь. Слава ему во веки веков. (Лучезарно улыбается, готовясь давать автографы)

З а н а в е с

Сцена 2 (За широмой лекции)
На сцене, утыканной мухоморами стоит перевернутый ящик из-под бутылок, на нем – шахматная доска с выстроенными для начала игры фигурами. По обе стороны сидят ДЕМОН ТЩЕСЛАВИЯ и ДЕМОН ПИАРА. Д Е М О Н П И А Р А манерно берет белого коня, ставит его в центр доски.
Д Е М О Н П И А Р А: Извольте, шах и мат.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: (чухая репу) А почему мат?
Д Е М О Н П И А Р А: Ну потому что твой король оптыкан фигурами и ему бежать некуда.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (всхлипывая): Так я ж еще ни разу не походил.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну да, всё верно… Кто первый встал – того и тапки. (Задирает вверх ногу, на которой красуется Акымкин шлепанец-зайчик).
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я (разглядывая зайчика): Что-то тут попахивает каким-то надувательством. Это почему это черная лошадь ходит только буквой Г три на два, а белая – хоть 6 на 4, хоть 5 на 3?
Д Е М О Н П И А Р А: А это всё потому, что так принято.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: У кого принято?
Д Е М О Н П И А Р А: У нас принято. Да полноте, надо уметь проигрывать с честью, а не искать причины на стороне. Давай лучше подумаем, что делать с болезным.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Да, давай (берет с доски белого коня, поставившего ему мат и с хрустом откусывает ему голову). Я вот всё хотел у тебя спросить, для чего ты этот цирк устроил про несовершенство прогнозов погоды? Мы ж вроде на этом бабло зарабатывать собрались?
Д Е М О Н П И А Р А: Это такой ход конем. Понимаешь, нам надо продемонстрировать этим идиотом многогранность нашей натуры. Кроме того, сам знаешь, что такое судовые тяжбы. И ежели какому-то дураку захочется потягаться с нами в суде за наши прогнозы, у нас будет докУмент: а вот-она лекция, всё 50 на 50, мы типа ответственности не несем.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ай-да хитер ты, брат, ай-да умен...
Д Е М О Н П И А Р А (учтиво кланяясь): Нам бы какой-то солидный оффис открыть, с реальной демонстрацией наших прогнозов.
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Ну, оффис-то конечно можно. А вот демонстрация – дороговато. Это ж активно надо ездить, закупиться обмундированием, кучу бабла вложить, чтоб показывать: вот типа, спрогнозировали – поехали – отдохнули, а сам знаешь, как у нас с баблом.
Д Е М О Н П И А Р А: А мы устроем ДЕМО-демонстрацию. Создадим Демо-туриста, который типа отдыхает по нашим прогнозам – и никуда самим ехать не надо. Будем в оффисе выкладывать наши теоретические перемещения и прогнозы.

На сцену выходит Акымка.
Д Е М О Н П И А Р А: А вот и наш друг. (Встает, пожимает Акымке руку). Молодца, я тобой гордюсь.
А К Ы М К А (уныло): Шлепанцы отдай, а? Ноги мрзнут.
Д Е М О Н П И А Р А: Э, брат, ноги мерзнут – значит кровь к голове приливает, значит активизируются мыслительные процессы. Тебе это конечно не грозит, но в теории так и есть. Много автографов раздал?
А К Ы М К А: Нихрена не раздал.
Д Е М О Н П И А Р А: Ниче, брат, они созревают. Ты еще им покажешь. Как самочувствие после лекции?
А К Ы М К А: Плохо. Шлёпанцы отдай.
Д Е М О Н П И А Р А: Малохольный какой-то попался. Слушай, ну что ты ноешь? Мы с тобой заработаем столько бабла, что ты сможешь весь дом завалить шлепанцами, причем разнообразнейших форм и размеров.
А К Ы М К А: А с обезьянками будут?
Д Е М О Н П И А Р А: Будут, брат, и с обезьянками, и с крокодильчиками, всякие будут. Я тебе обещаю…

З а н а в е с.


 

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ.
(Уроки хорошего тона).
Действие происходит спустя месяц возле того же лотка с надписью «Прагнос пого ды от Акыма». Теперь на лотке красуется вторая надпись, большими красными буквами «ЦЫНТРАЛЬ НЫЙ ОФИСС ЗАУГ ЛОМ» с стоит комбинация стрелочек, половина которых перечеркнута.
Действующие лица:
А к ы м к а – владелец частной лавки прогноза погоды со сложной судьбой, раздираемый демонами, но воспрявший духом и отрастивший небольшие усики.
А х а – веселая юная дама, не могущая пройти мимо.
Д Е М О Н Ы – десяток странных существ неопределенного пола и возраста, раздирающих Акимку.

А К Ы М К А сидит на своем месте. Рядышком пристроился Д Е М О Н П И А Р А.
Д Е М О Н П И А Р А: Повторяем еще раз. Набор стандартных ругательств. Блин. Ну как тебе это объяснить. Если ты мужику говоришь, типа, ты – баба, то это ругательство, а если женщине – то это констатация факта, понял?
А К Ы М К А: Да. То есть, нет. Что такое «констатация»?
Д Е М О Н П И А Р А: Мля, это значит, что это не ругательства, понял?
А К Ы М К А: Да, а что же делать?
Д Е М О Н П И А Р А: Ну вот сам подумай, что делать? (С надеждой заглядывает А к ы м к е в глаза)
А к Ы М К А: Понял!!! Надо бабу мужиком называть. Тогда ругательство?
Д Е М О Н П И А Р А: (Достает из кармана пеньюара дрожащей рукой платок и вытирает пот со лба) НЕТ!!!
А К Ы М К А (удивленно) Почему? Если мужика назвать бабой – то ругательство, значит, если бабу – мужиком, то тоже должно быть ругательством.
Д Е М О Н П И А Р А: Мля… ну что же с Тобой делать… о! Святоша, подь сюды. (На сцене появляется Д Е М О Н Богобоязненности. На нем теперь тоже красуется красный галстук поверх сутаны. Нимб не сползает на правое ухо, как раньше, а изолентой примотан к голове).

Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И: Я туточки, Аминь.
Д Е М О Н П И А Р А: Объясни ему на своем языке, почему БАБА –это ругательство, а МУЖИК – нет.
Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И (Листая Библию). О, вот оно. Эффесянам… Жены пусть подчиняются мужьям своим, как господу, потому что муж – глава жены.
Д Е М О Н П И А Р А: Нет, не то, еще ищи, он этого не поймет.
Д Е М О Н Б О Г О Б О Я З Н Е Н Н О С Т И: ага, тогда вот еще, Коринфянам… «Пусть женщины молчат в собраниях, ибо им не разрешается говорить, но пусть будут в подчинении…
Д Е М О Н П И А Р А (вскакивая со стула): Вот!!! Понял, идиот?!?!? Баба не обязана отвечать за базар в собраниях, а мужик обязан!!! Поэтому мужик – это не ругательство, а баба – ругательство!!! Понял?!?!?
А К Ы М К А: Да… То есть нет. Он (тычет пальцем в Демона Богобоязненности) про базар ничего не говорил.
Д Е М О Н П И А Р А: (Обессиленно опускается на стул): Он и не мог говорить. Про базар – это в другой книжке, понимаешь? В Друуугой!!! Но если научиться переносить знания из одной области в другую, то ты поймешь, что говорят эти книжки об одном и том же. «Зона-2004» - это тоже своеобразная библия и в ней есть много библейского. Ну ладно, давай лучше по пунктам запишем. Пиши (Акимка послушно берет карандаш и пишет): первонах. Определить пол опонента.
А К Ы М К А: Что такое опонент?
Д Е М О Н П И А Р А: Ок, зачеркни опонента, напиши «человека». С первым пунктом всё ясно?
А К Ы М К А: Да… То есть нет. Как его определить.
Д Е М О Н П И А Р А: (Густо истерично ржет, постепенно успокаивается) По своему состоянию. Понимаешь, нормальный мужчина всегда чувствует, когда он говорит с женщиной, а когда с мужчиной.
Д Е М О Н П О Х О Т И (выглядывает из-за стола): Простите за то, что вмешиваюсь, но к нам это не относится. У нас иногда полное отсутствие рекции на кого бы то ни было, а иногда возникают спонтанные реакции без каких-либо внешних раздражителей.
Д Е М О Н П И А Р А: Я требую увеличения гонорара!!! Я не могу работать в таких условиях!!! (Высмаркивается, берет себя в руки). Ладно, тогда просто послушай, что человек о себе говорит. Если он говорит, например, «Я смотрела, я шла, я увидела» - однозначно баба. Если же «я шел, увидел, решил» - мужик.
А К Ы М К А: Ну, теперь всё ясно.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну слава Богу. Идем дальше. В пункте 1 определили пол. В пункте 2 будут два подпункта. Подпункт а, пиши, если пол идентифицирован как мужской, то можно просто говорить: «Ты – баба».
Д Е М О Н Т Щ Е С Л А В И Я: Блин, выбрось эти словечки. Ты ему сейчас еще полчаса будешь объяснять что такое «идентифицирован».
Д Е М О Н П И А Р А: Ой, точно. Значит а – если мужик, говоришь «Ты – баба», бэ – если баба, говоришь «баба – она и есть баба». Понял?
А К Ы М К А: Да. То есть нет. То есть, что бабу тоже обзывать бабой?
Д Е М О Н П И А Р А: Да, тоже, только в другой форме. Ты не думай, Ты читай по конспекту дословно, ок?
А К Ы М К А: Конечно.
Д Е М О Н П И А Р А: Ну давай попробуем. Вон смотри, клиент идет.

На сцене появляется Аха с котомкой для пикника, в короткой юбочке. Улыбаясь, подходит к лотку.

А Х А: Привет, пакимоща. Ты еще тут не устал пыжиццо, прарок ты нащ?
А К Ы М К А (заглядывая в конспект): Нет, баба, не устал.
А Х А: Ну давай, щлифуй сваи таланты, мы скоро придем пасматреть. (Вприпрыжку убегает со сцены).
Д Е М О Н П И А Р А (Долго сидит, обхватив двумя руками голову и раскачиваясь со стороны в сторону, Акымка изумленно смотрит на него)
А К Ы М К А: Не так что-то?
Д Е М О Н П И А Р А (поднимает на Акымку полные отчаяния глаза): Почему Ты назвал ее бабой?
А К Ы М К А: Так написано.
Д Е М О Н П И А Р А: Давай по пунктам. Что там первое?
А К Ы М К А: Определить пол.
Д Е М О Н П И А Р А: И что?
А К Ы М К А: Определил. Он – мужик.
Д Е М О Н П И А Р А: Почему?
А К Ы М К А: Ну он же сказал: «Ты еще не устал?» Понимаешь? УСТАЛ, без «а» в конце, значит мужик, ты сам говорил.
Д Е М О Н П И А Р А (с нарастающим бешенством орет) ИДИОТ!!! Он о тебе говорил!!!! То есть она!!! Она говорила о тебе!!! Она сказала «ты не услал?»!!!! Понимаешь? «ТЫ»!!!! Ты не устал!!! А о себе она ничерта не говорила!!! Но ты что не видишь, какой длинны у нее юбка!!!?!?! Идиот?!?! У нее нет волосатых ног!!!! У нее тонкий голос!!!! Она не бреется по утрам!!! У нее ничего не торчит из-под юбки!!! Это БАБА, понимаешь, дебил, БАБА!!! Потому что у баб нет волосатых ног, а у мужиков есть!!!! Кретин…Заведи себе журнал, идиот, и записывай всех, кто приходит!!! Пиши, идиот.Всех будешь писать!!! Первый пункт, Аха-БАБА!!! Она БАБА, хоть ты тресни!!!
А К Ы М К А (неуверенно): Так я ж так и сказал ей… баба…
Д Е М О Н П И А Р А убегает со сцены, обхватив голову руками. Акымка с грустью смотрит ему вслед. Лицо его выражает глубокую мысль.

З А Н А В Е С